Ну и про учителя отличный ролик.

Ну и вообще, весь Ревва.

Сразу после прихода в офис был служебной запиской отправлен к арендодателю якобы по срочному вопросу. После ее недоуменного взгляда понял, что 1 апреля уже наступило. Включаю ноут, получаю письмо от дизайнера, от которого спустя пять дней ожидания получаю дизайн макет-сайта, полностью отрисованный от руки в стиле ребенка 3 класса. Шутка номер два.

Одеваюсь на обед и понимаю, что оба рукава зашиты и руки нереально продеть до конца. Выхожу из офиса и вижу у коллеги пришитый к спине куртки чупа-чупс. День смеха продолжается.

Пытаюсь вытащить из сумки кошелек и не могу ее поднять – встречайте, три килограмма мелочи во всех карманах! Что-нибудь интересного у вас? :)

Итак, ТОП 10 шуток от Давыдова (оценивал, прежде всего, “остроумность” юмора)

1. Можно ли ортодоксальному еврею иметь свинью-копилку?
2. Сало – это стабфонд свиньи
3. Объявление в магазине самообслуживания – «Просьба обвешивать и обсчитывать себя самостоятельно!»
4. Хотите удивить продавщицу дорого бутика? Зайдите в примерочную, долго не выходите, и на вопрос «У вас все в порядке?» или «Могу ли я вам помочь?» ответьте: «Да, принесите, пожалуйста, туалетную бумагу, а то тут кончилась».
5. Интересно, кто-то нашел 3%, которые индекс РТС вчера потерял?
6. «Женщины – хранительницы очага», красиво, но неконкретно. «Кочегары отношений» – пускай негламурно, но в точку.
7. День рождения бывает всего один раз. Все остальное – это дни старения, а не дни рождения.
8. Тем, кто не верит в то, что словам материализуются, мы рекомендуем следующее упражнение. Подойдите к группе ОМОНовцев со словами: «Ну что, дебилы в форме, чмо в погонах, опять невинного человека бить будете?»
9. Люди, которые обожают молоденькую картошку – овощные педофилы.
10. Время собирать камни – прямо перед демонстрацией.

Сортирую не по степени “смешноты”, а скорее по хронологии публикаций.